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女子5年談3次戀愛每次都遇到渣男

    有的人不停地相親,不停地戀愛,不停地分手,不停地失戀,但總是找不到合適的對象。他們悲傷,但也傷了別人,可他們還是不斷地重復戀愛和分手,好像得了“分手上癮癥”,又好像染上了“習慣性被別人甩”的綜合癥。其實,那些總是不停地戀愛、不放棄追求幸福但總是無法結束單身的人,是心理、或認知、或相處模式上出了問題。或許,你會從以下幾名向情感欄目記者訴苦的讀者的故事中找到更深層次的原因。
 
    好了傷疤忘了痛
 
    她總是遇到渣男
 
    最近,南寧讀者小林打來了求助電話。她說,自己談戀愛談得很累,5年內談了3場戀愛,但還是找不到合適的對象,她覺得心都要死了。“談過那么多次戀愛,什么都沒留下,好像只留下傷痛。”原來,她的戀愛經歷里遇到的全都是“渣男”。
 
    小林長相不錯,有一份體面的工作,性格也開朗。但她覺得自己遇人不淑。她向記者說起了她跟歷任男友的故事。
 
    5年前,談第一任男朋友時,小林覺得,像她這樣漂亮的女孩子,不管是哪個追求者,都會珍惜和倍加愛護她。誰料,在相處一段時間之后,對方就暴露出了一些小林無法忍受的缺點。“他不僅自我,還品行不端。他認為腳踏兩條船并不是什么違反道德的事。”把小林傷透了之后,對方頭也不回地分手走人。
 
    小林的第二任男朋友對她特別好。他每天都會問候她早安,經常催促她按時吃飯,她在微信聊天時回復短信稍微慢一點,他都會很著急地打電話過來問是否出了什么狀況。兩個人上班的地方離得不算近,但只要時間允許,他都會從埌東驅車到市中心找她一起吃飯。他對她的緊張和重視程度,讓她有種受寵的錯覺。交往三四個月之后,她才發現,他和另一個女子糾纏不清。他并不隱瞞,他告訴小林,那是他甩不掉的前女友,他早已提出分手,是對方不依不饒不肯放手,并毫不忌諱地把他們的合照和聊天截屏給她看。小林相信了他的話,在心里也覺得,他的前女友確實長得太難看了,根本配不上他,只有她這樣的美女才和他相配。然而,隨著交往的深入,小林發現,事實并不是如他所說的那樣,他在與她交往期間,照樣與別的女性有不正當關系。小林成為別的女人眼中的“他的前女友”。那時,他們已經交往一年時間。“對我的傷害很大。我覺得,他對他前女友那樣,是因為他前女友長得丑,可我這么漂亮,他應該不會對我這樣的。”小林的想當然和僥幸心理,讓她在這段感情里傷得遍體鱗傷。
 
    好了傷疤忘了疼的小林,并沒有從之前的感情中吸取教訓,又在與第三任男友的交往中重蹈覆轍。小林說,其實她也知道第三任男朋友曾經有過出軌行為,但她還是原諒了他,因為前兩任男朋友給她帶來的傷痛,令她認為男人多少都會有這種行為。可是,一味地原諒,只會讓情況變得更糟。到后來,小林無法忍受,只好分手。
 
    小林在第一段感情中,沒有認真觀察對方是什么樣的人就盲目進入一段戀愛關系;第二段感情中,明知道對方有出軌前科但僥幸地認為自己足夠漂亮對方不會那樣對待自己;在第三段感情中,她想當然地認為男人都會犯那樣的錯而最終“助紂為虐”,她總是在僥幸心理和自我感覺良好的交互作用下,說服自己去掩蓋和接納感情中出現的致命問題,導致她在戀愛中一次次步入同樣的“坑”。
 
    也曾有過同樣困惑的讀者向記者傾訴過自己的痛苦。如果留心觀察,確實可以發現身邊有不少這樣的人,他們明知道對方不好,但還是選擇跟對方在一起,想當然地以為自己用愛可以去感化他,改變他,或者覺得他再怎么壞,但他愛我,他不會對我壞。
 
    那些想當然地認為“我足夠漂亮,他一定會疼愛我的”、“他愛我,我一定能改變他”的人,和那些總是僥幸地認為“對方再壞也不會對我壞的”,在戀愛時都會給自己帶來無法估量的傷害。如果不去除這種心理,就會反復地重復傷害,讓感情進入死循環之中。 
 
    無法擺脫父母陰影
 
    他總是“被分手”
 
    南寧市民雷先生已經不是第一次向情感欄目記者訴苦,講述自己最近一次的情感經歷,他竟然哽咽了很久,說不出話。原來他又莫名其妙地“被分手”了。
 
    雷先生已經不止一次“被分手”,每次分手的原因,都很相似——戀愛過程感情進展得很好,但總是在出現一點問題之后就無法調和,不了了之。雷先生今年31歲,但對感情的把握,仍然處于被動狀態,就像這次被分手,他到現在還沒反應過來。
 
    雷先生說,和她相處有七八個月,大家年齡都不小了,都是奔著結婚去的。他是那種不善言辭的人,剛開始時,對方也嫌棄他不會甜言蜜語,但相處久了,他的踏實、冷靜、穩重也得到對方的認可。對方的溫和善良也讓他對她倍加珍惜。但上個月,因為雷先生加班忘了去車站接她,她氣憤地自己打車回家了,并抱怨他不夠珍惜她。雷先生對此心里很愧疚,但卻不知道如何去解釋,只能默默地等對方氣消。然而一個星期過去,兩個星期過去,對方都沒有主動聯系他。雷先生每天都很煎熬,每次電話有響聲發出,他就以為是她來電話或信息了。記者問他,那你為什么不聯系她呢?雷先生回答說,他知道她很生氣,所以不敢聯系她,怕她更生氣。記者問:他為什么會這么覺得?他說,從小看見父母是這樣的,如果母親很生氣,父親默默地不說話,母親氣消了,就會和好了,如果父親去解釋或者吵鬧,矛盾就會升級,他害怕矛盾升級,所以就沒敢聯系她,只能默默地等她氣消。
 
    雷先生的解釋,讓記者回想起上次他訴苦時的情形,與這一次如出一轍。那時他也是因為與女方發生矛盾之后采用“冷處理”的方式處理,結果被女方痛罵一頓“冷漠、無情”后,連分手都沒說就沒再聯系。雷先生說,他并不是冷漠無情的人,只是他習慣了遇到矛盾和沖突時選擇靜候,等待對方氣消后再好好補償,但他從來沒有等來補償的機會就被分手了。
 
    雷先生習慣用“冷處理”,是目睹父母幾十年的相處模式后學到的不好習慣,他也覺得這樣很不好,但是父母的不良相處模式仿佛是一道魔咒。
 
    在親密關系中,父母相處模式的潛移默化,往往在無形中主導著孩子成年后親密關系的建立和處理,如果無法克服和逃脫這種“魔咒”,就會讓自己陷入傷害性的感情模式之中。 
 
    依照內心的空缺去找伴侶
 
    她多次“被小三”
 
    南寧市民譚女士對感情很執著和狂熱。她瘋狂地尋找愛情,從來沒有停歇,剛分手就可以馬上開始一段新戀情,但她滿心憧憬的完美伴侶卻總是別人的老公,她幾次戀愛都“被小三”。
 
    譚女士生長在離異家庭,父母在她很小的時候就離婚了,她跟隨母親一起長大,從小缺少父愛的她在長大后特別渴望有個男人能對她好。因此,她總是喜歡年齡偏大或偏成熟的大叔型男人。
 
    譚女士今年只有26歲,但據她講述,她已經談過4個大叔,“被小三”3次。但剛剛從“被小三”的漩渦中逃出來的譚女士,還是希望能找一個大叔來戀愛。“我就是覺得年紀大的男人成熟,讓我有安全感,跟他們在一起,我覺得內心空缺的那一份父愛也得到了補償。”譚女士坦言,也有不少同齡人追求她,條件也不錯,但她就是無法對他們動心,但只要有大叔對她示好,她就分分鐘“淪陷”。
 
    她說,她也知道有些大叔是有家室的,只不過是看見小姑娘就想聊一聊,但她也渴望萬一有個別大叔是真心喜歡她而且是單身呢?但經歷幾次戀愛,結果都讓她陷入尷尬。這幾年她談過4個大叔,有3個是有家室的,剩下一個是離異帶孩子的,讓她去做后媽,她顯然做不到。
 
    譚女士因為從小生長在離異家庭,缺少父愛,導致她內心極度渴望父愛。也使得她長大進入婚戀市場時無法理性選擇伴侶,而是按照內心的缺失去尋找伴侶。與其說她是在尋找另一半,不如說她是在找爸爸或找像爸爸一樣可以給她帶來父愛感覺的人,她不是在追求真正的幸福婚姻,只是在找一個人來填補內心的空缺。這樣的擇偶觀念和態度與幸福結局背道而馳。譚女士在訴苦時,也幾次痛斥那些男人欺騙了她,傷害了她,但她自己顯然也明白,“蒼蠅不叮無縫的蛋”,如果不是她自己太急于尋找一個男人來填補內心父愛的缺失,也不會輕易陷入那么明顯的情感騙局。如果她總是以此需求去尋找對象,也許她這輩子都難以找到牽手一生的伴侶。
 


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(責任編輯:蘇柔)

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